それからあたしは、靴をはかなくなった。

そして電話に出なくなった。

誰とも会えなくなった。

誰とも話せなくなってしまった。

そうして今に至る。


もう3ヶ月になる。

猫が戻ってきてから、一度も不動産管理会社とは関わってはいない。

彼氏はまだ怒っていたけれど、あたしはもう疲れていたし、
何よりあたしが、生まれて初めて人を罵る程必死だったのは、
この子が、例え毛の一本でも戻ってきてくれる為であって、
今横で幸せそうな顔をして眠っているこの子が居れば、
あの人にされた事も言われた事も、それに比べれば何でもない事だった。

だがそうやって篭ってばかりもいられない。
こうやって本格的に篭ることは、実は３回目なのだけれど、
今回が一番やっかいだった。

病院には今回も通っている。

今回は新しい病院。

あたしは言った。
「外に出たい。働きたい。もう、忘れたい」

「外に早く出たい。でも、眠くはなりたくない」と言ったので、

白い服の人はトレドミン25をメインにだして、
安定剤はどんどん効果の少ないものになっていった。

薬はどんどん増え、きつくなって行く。

「効いてないんです。外に出られない。もっと、もっと薬を」

だがもうあたしに出されていた薬は全てリミット量らしく、
あたしはこれ以上は楽になれないのかと、その申告にひどく失望した。

簡単に言うとアップ系、
意欲は高まるがイライラもしてしまう薬を多用していたので、

この頃のあたしは酷く気が荒く、喧嘩っ早かったのを覚えてる。

何度か通ったある日、白い服を着た人は言った。

「薬が結果を出していない。きっかけの様なものが、必要ですね」

あたしは葛藤していた。
外にでなきゃいけない、社会通念として、出なければいけない。
そして何より自分のために、
「忘れたい。外に出て忙しく働いて全て忘れたい」
という強迫観念があった。

でも実際には出られない。怖くて怖くて外では息ができない。
無理やり電車に乗ってみたら数駅目で吐いてしまった。

おまけに一人で病院にも行けない。

社会常識から判断し、酷く自分を卑下していたあたしには、

この頃の葛藤は、とても辛かった。

そして何よりつらかったのが、夢を見ることだった。

赤ちゃんが叫ぶのだ。

なんて叫んでいるのかは覚えていないのだけれど、

起きたら泣いていた。

そんな日が続く。

あたしは、日に日に狂っていった。


そしてある時から突然、昼間パニックを起こす様になった。

「生きたい!死にたくない!!行きたい生きたい生きたい死にたくない!!!」
と叫んで物を投げ散らかすのだ。

4年位前、ごく一般的なうつで悩んでいた時は、
自分の存在を消したくて、
布団の中で消えてしまえればいいのにと思っていたけれど、
こんなタイプのパニックは初めてで、自分でも混乱した。

あたしはおそらく、生きたかったんだろう。

そしてそれを大声で叫ばなければいけないほど、

あたしは死にそうになっていたのだろう。

赤ちゃんができたといわれた時、優しくおなかをさすった。

赤ちゃんが今死のうとしているその時、あたしは激痛の中で、

赤ちゃんと自分を同一視していた。

「痛いのかな、痛いのかな。少しでも、少しでもこの子が、
　少しでも苦しまずに、あの世にいけますように。」

激痛の中そう祈り、泣きながら、
情けないあたしは言葉を発したのを覚えてる。



そして、あの子は逝ってしまった。

あたしも、一緒に逝って欲しかったかな。

一緒に逝ってあげたほうがいいのかな。

逝ったら喜んでくれるのかな。

でも　

死にたくないよ　まだ　死にたくない

勝手だけれどあたしはまだ　死にたくない。

あたしの中で、狂気と正気がぶつかり合う。

やがて正気は狂気で、狂気は正気になり、

ぐるぐるとしたあたしは、引き込まれる様に日々死にそうになる。

死にたくない

死んでしまいそう

死にたくない！!

死んでしまいそう

死にたくない!!!!





そしてあたしはある日、とうとうODをしてしまった。