それからあたしは、靴をはかなくなった。

そして電話に出なくなった。

誰とも会えなくなった。

誰とも話せなくなってしまった。

そうして今に至る。


もう3ヶ月になる。

猫が戻ってきてから、一度も不動産管理会社とは関わってはいない。

彼氏はまだ怒っていたけれど、あたしはもう疲れていたし、
何よりあたしが、生まれて初めて人を罵る程必死だったのは、
この子が、例え毛の一本でも戻ってきてくれる為であって、
今横で幸せそうな顔をして眠っているこの子が居れば、
あの人にされた事も言われた事も、それに比べれば何でもない事だった。

だがそうやって篭ってばかりもいられない。
こうやって本格的に篭ることは、実は３回目なのだけれど、
今回が一番やっかいだった。

病院には今回も通っている。

今回は新しい病院。

あたしは言った。
「外に出たい。働きたい。もう、忘れたい」

「外に早く出たい。でも、眠くはなりたくない」と言ったので、

白い服の人はトレドミン25をメインにだして、
安定剤はどんどん効果の少ないものになっていった。

薬はどんどん増え、きつくなって行く。

「効いてないんです。外に出られない。もっと、もっと薬を」

だがもうあたしに出されていた薬は全てリミット量らしく、
あたしはこれ以上は楽になれないのかと、その申告にひどく失望した。

簡単に言うとアップ系、
意欲は高まるがイライラもしてしまう薬を多用していたので、

この頃のあたしは酷く気が荒く、喧嘩っ早かったのを覚えてる。

何度か通ったある日、白い服を着た人は言った。

「薬が結果を出していない。きっかけの様なものが、必要ですね」

あたしは葛藤していた。
外にでなきゃいけない、社会通念として、出なければいけない。
そして何より自分のために、
「忘れたい。外に出て忙しく働いて全て忘れたい」
という強迫観念があった。

でも実際には出られない。怖くて怖くて外では息ができない。
無理やり電車に乗ってみたら数駅目で吐いてしまった。

おまけに一人で病院にも行けない。

社会常識から判断し、酷く自分を卑下していたあたしには、

この頃の葛藤は、とても辛かった。

そして何よりつらかったのが、夢を見ることだった。

赤ちゃんが叫ぶのだ。

なんて叫んでいるのかは覚えていないのだけれど、

起きたら泣いていた。

そんな日が続く。

あたしは、日に日に狂っていった。


そしてある時から突然、昼間パニックを起こす様になった。

「生きたい!死にたくない!!行きたい生きたい生きたい死にたくない!!!」
と叫んで物を投げ散らかすのだ。

4年位前、ごく一般的なうつで悩んでいた時は、
自分の存在を消したくて、
布団の中で消えてしまえればいいのにと思っていたけれど、
こんなタイプのパニックは初めてで、自分でも混乱した。

あたしはおそらく、生きたかったんだろう。

そしてそれを大声で叫ばなければいけないほど、

あたしは死にそうになっていたのだろう。

赤ちゃんができたといわれた時、優しくおなかをさすった。

赤ちゃんが今死のうとしているその時、あたしは激痛の中で、

赤ちゃんと自分を同一視していた。

「痛いのかな、痛いのかな。少しでも、少しでもこの子が、
　少しでも苦しまずに、あの世にいけますように。」

激痛の中そう祈り、泣きながら、
情けないあたしは言葉を発したのを覚えてる。



そして、あの子は逝ってしまった。

あたしも、一緒に逝って欲しかったかな。

一緒に逝ってあげたほうがいいのかな。

逝ったら喜んでくれるのかな。

でも　

死にたくないよ　まだ　死にたくない

勝手だけれどあたしはまだ　死にたくない。

あたしの中で、狂気と正気がぶつかり合う。

やがて正気は狂気で、狂気は正気になり、

ぐるぐるとしたあたしは、引き込まれる様に日々死にそうになる。

死にたくない

死んでしまいそう

死にたくない！!

死んでしまいそう

死にたくない!!!!





そしてあたしはある日、とうとうODをしてしまった。

流血量ったらなくて。

それはそれは、すごかった。

一時間に何度も何度もお手洗いに行くのだけれど、

夜用ですら追いつかない。

そしてあたしはだいたい想像がついていた。

きっとこの赤いものは赤ちゃんのベッドだったもので、

あたしが処理しているナプキンの中で、赤ちゃんは泣いているのだろうと。

病院に向かう。

赤ちゃんが入って居るであろうナプキンを、
持っていくべきかどうか少し悩んだけれど、

結局あたしは体一つで行った。

そして先生は、最初の時と同じように、

しかし今度は、小さな小さな生き物が居なくなった黒い紙を見せながら、

あたしに淡々と言った。

「おそらく流産ですね。きれいに流れていると思います。
　もしかすると赤ちゃんの残骸が残っていて、
　手術が必要になるかもしれません。

　症状が安定するまで、これから毎日、必ず来てください。
　それから、菌に弱くなっているので、その後は
　感染症を防ぐため、シャワーももちろん、
　二週間の外出禁止です。」

あたしは言われた言葉を素直に受け取り、素直に実行した。

お風呂も我慢したし、二週間靴をはかなかった。

ただただ、ずっと、同じことを考えていた。



あたしが痛くて痛くて転がっていた時、

きっと赤ちゃんも痛くて痛くて、泣いたのだろう。

崩れ落ちる子宮の中を逃げ惑って、
怖くて怖くて、あたしに助けを求めたのかもしれない。

あたしは、あたしは何をしてあげたのだろう。

赤ちゃんが痛いよ痛いよって泣いてるのに、

あたしは、なにをしてたのだろう。

あたしが、あの子を殺したのだ。

小さな小さなあたしの赤ちゃんを、あたしは、殺してしまった。

だが神様はやっぱり意地悪だった。


家につき、この子が居る幸せをかみ締め、

くそ夜中にもかかわらず、
なんて幸せなんだろう、なんて幸せなんだろうと
何度も何度も話しながら、お皿いっぱいのごはんと、
きれいなお水と、ふかふかのおふとんを用意した。

次の朝、起こしに来る彼女を見て至福を感じる。

あたしにこれ以上の幸せは無い。

本当に心からそう感じた、そんな日だった。


お昼過ぎ、猫をなでていると、少しお腹が痛んだ。

赤ちゃんだ。

病院からは一週間以内に決めろといわれていたのに、

もう13日は経ってる。

電話しなきゃな、そんなことを思っているうち、

痛みがどんどん増す。

鎮痛剤を飲む。

脂汗が噴出すが、鎮痛剤が利くまでの辛抱だ、と言い聞かせる。

そのうち立ってられなくなり、ベッドに倒れこむ。

だが15分待っても30分待っても鎮痛剤が効かない。

痛みは増すばかりだった。

そしてあたしは言い切れる。


あれは生まれて初めて味わう程の強烈な痛みだった。

生理痛なんてまだ、かわいいものだった。

子宮が熱くて熱くて、破裂しそうな痛み。

腰も背中もお腹も全部痛くて、もうどこが痛いのかもだんだんわからなくなっていく。

絶えかね転がりまわる。

そのうち、これは尋常ではないと判断し、彼に電話。

彼が戻ってくるまでのほんの10分で、あたしは急変していた。

その頃になるともう、痛みで目が開かなかった。

脂汗をかきながら、ケモノの様な大きな叫び声を常にあげ続けて、

右に左に転がっていた。

同フロア住人はさぞかしびっくりされた事と思う。

彼はしきりに「救急車を」と言ったが、

あたしは煩わしくて、必死に「やめてくれ、ほっといてくれ」となんとか言葉にする。

叫び声のせいでうまく息ができない。言葉を発するのさえ困難で。

何度も何度も救急車呼ぶよ？と聞く彼が煩わしかった。

鎮痛剤を更に更に飲んで、

一時間程苦しんだ後、汗にまみれ、体全体でぜいぜいと息をし、

ケモノの叫び声をやめる事ができる位になってきた。

それでも痛みに波があって、強烈な大波の時にはやっぱり大声を出してしまう。

面白かったのは、あたしは痛みで狂っていた時、
おろおろと狼狽する彼の横で、
猫ですらおろおろと狼狽していたことだった。

彼も猫も、あたしの顔の周りをせわしなく右往左往し続け、

最終的に彼はあたしの手を握り、彼女はあたしの唇を優しく噛んだ（何故）

そんな事が数時間続いた後、やっと立ち上げれるようになったあたしは、

彼に支えられながらトイレに向かった。

そしてぼんやりと、自分の下着を見つめた。

そこには、大量の鮮血があった。

息が止まった。

時間すら止まった気がした。

夢を見ているような、それで居て生々しいほどの現実感を感じる様な。


あたしは緊張していた。

心臓が跳ね上がる。

この子だ！この子だ！この子だ！この子だ！！！！


思った瞬間、彼女は初めて、聞きなれた高く、甘えた声で、

「ニャー・・」とか細く鳴いた。

おそらく彼女もあたしだとは半信半疑だったのではないのだろうか。

声で入念にコミュニケーションをとり、

この人間は危害を加えないのではないかという予測の元に、ゆっくりと近づいてきたのだろう。

そして、においをかいで、あたしの顔を近くで見て、やっとあたしだと気づいて、

思わずいつもの声が出たのだろう。

だがもう離れて随分経つ。


今すぐ抱き上げて抱きしめたいけれど、驚かせてはいけない。

忘れられているのかもしれないし、何よりあたし自身、

興奮していて、手も足も心臓も体中の震えがとまらない。

止まれ！　止まれあたしの全て!!!

彼女に伝わってしまっては彼女を怯えさせてしまう!

お願い、とまって!!


慎重に慎重に、優しく話しかけながら、彼女の後をゆっくりと追いながら、中庭をくるくると回る。

彼女はあたしがついてきているか振り向いて確認しては、また歩き出す。

そしてある時突然、振り向き様にあたしを見つめ、

ニャンと鳴かれた瞬間、あたしは彼女に許された気がして、初めて彼女に触れた。

彼女は軽かった。かつてないくらいやせ細り、

毛もぼさぼさで、爪もはがれていて、少しの物音で異常に怯えていた。

泣いてしまった。だめだだめだ、動揺が伝わる。

でも我慢できなかった。ぶさいくに泣いて、泣いて、泣いて、抱きしめて、抱きしめて、抱きしめた。

発見の知らせを受け彼氏が飛び込んでくる。

その物音で驚き、逃げ出そうとする彼女を鎮めるために、

彼女の好物を少しずつ指で食べさせる。

彼氏は泣いていた。

あたしも泣いていた。

あたし達の家族が帰ってきた !!!

家主はあたし達の喜び様を見て微笑んでいた。

あたしはこれ以上無いほど、少なくともあたしの覚えている以上これ異常ないほど頭を下げ、

後日きちんと挨拶をさせていただくと、本当に感謝していますと、

貧困なボキャブラリーを呪いながら、必死で感謝の気持ちを伝えた。

車に乗せ、夢なのか、長かった夢なのか、それ共今が夢なのか、と、

幸せな、信じられない気持ちで帰途へ付く。

あたしは言う。

「きっと、今地球上で一番幸せだと感じているのはあたし達だ!｣

結局、あたしが家で汗だくになっている間に、
彼は不動産会社社長を連れ出し、捨てた場所までついていかせ、
具体的にどこにどう捨てたかを聞いてくれたらしい。

だが、
「だから、この辺に、適当に、」
とあまりに平然と答える社長に頭にきた彼は、
中年・小太り・短足・ハゲな社長に
（これは悪口ではなく客観視した表現だと理解して欲しいのだけれど）
思わずつばを吐きかけてしまったそうだ。

すると、おそらく生まれて初めてそんな仕打ちを受けたであろう社長は、
慌てふためき、そして憤慨して、
身長180m超の彼につばを吐きかけ返してきたらしい。

あたったのかな。いや、どうでもいいのだけれど、そんな事。

笑える。そしてなんて無駄なんだ。まるで子供の喧嘩じゃないか。

これだから、「あたしが、ついていかなければいけなかったのに」と、
痛むお腹をさすりながらあたしは反省していた。
今度からは絶対に感情的にならないようにしなければ。
遅いけれど、そう誓っていた。

結局それ以上、社長からは何も得られないだろうと踏んだあたし達は、
また朝から夜中まで、張り紙と聞き込みを続ける。
張り紙の数はもう500枚だか600枚だかわからない。
もうインクジェットだって何十個と換えていた。
家に帰ると、常にチラシ作りの為、
プリンターが悲鳴交じりの機械音を張り上げ続ける。
そして毎日感じる。
いない。　いないなぁ。　いないんだなぁ。

狂気に満ちたその部屋で、あたしと彼は、ただただ疲れていて、
ほとんど言葉を交わさなかった。

時折あの子の毛玉を見つけて、二人して子供のように喜ぶのだけれど、
その喜びはやがて寂しさを倍増させて、
結局二人とも黙り込んでしまっていた。

彼は疲れていたし、あたしは赤ちゃんからの不平不満で精一杯。

だが、両手で足りる量ではあるが、何度か目撃証言の電話が鳴っていた。
その度跳ね上がるほど心が躍ったのだけれど、
その約７割が、「張り紙を見て心配している、一言がんばれといいたかったのだ」という、とても優しいけれど、なんだか少し悲しい電話だった。

そんな日々が続く。

やがて、協力してくれていた住人にも、むしろあたし達にすら、
「もう、生きてはいないだろう」という空気が濃厚に流れ始める。

炎天下の中、張り紙をし、聞き込みをするのだけれど、
自分は今一体何をしているのか、わからなくなる時があった。

夜中に、名前を呼び歩き回っている時、眩暈がひどくて何度も倒れそうになった。
ああ、どうしよう、あかちゃんが怒ってる。


そんなある日、夜中12時を回った頃だった。
疲れきっていた彼も、赤ちゃんからの不満に耐えるあたしも、
何も言葉を交わさず、悲鳴を上げ続けたプリンターですら、しばしの休息を取っていた。
そんな静かな夜、電話が唐突に鳴り響く。

彼が慌てて出ると、彼の声のテンションが上がる。

どうも電話の主は高級住宅街の住人で、彼が手渡しでチラシを渡した一人だった様だ。

彼の声の調子で、あたしまでどきどきしてしまう。

だが内容は、あたしが思うよりも漠然としたものだった。

「ここ数日、聞きなれない猫の声が、夜中する時がある。そして今、猫の声がする」

確証は全く無かったが、あたし達は着の身着のままで飛び出した。

あの子が大好きだったおもちゃと、大好きだったご飯と、いろんなものを詰め込んで、飛び出した。

だが、電話を下さったお宅に付いた頃には、猫の声はどこからもしなかった。

「あれ、さっきまでは声がしたんだけれど・・・このね、中庭のあたりで・・」

そんな言葉を聴きながら、あたし達は失望にくれながら猫の名を呼び続ける。

そんなあたし達を見て、男性はこういった。

「まぁ、おあがりなさい」

こんな夜中に、得体の知れない若者二人を、何の躊躇もせず初老の男性はにっこりと誘う。

あたし達は申し訳なくてかなり戸惑うのだけれど、
「待っていれば、また来るかもしれないから」という男性の言葉に背中を押してもらい、

恐縮しながら自宅に上がらせてもらった。

高級住宅街らしい家だった。

どうも、一人暮らしのようではあったけれど。

ゴルフの練習専用の大きな離れがあって、そこから中庭が一望できる。

優しい男性はそこに椅子とテーブルをおいてくれて、

「ここで、待ってれば、来てくれるかもしれないね」
と優しく言ってくれた。

猫が来るまで居てくれていいと言ってくれたけれど、
申し訳ないので、一時間半だけ、一時間半だけ待たせてもらうと約束してあたしは待った。

彼氏は、「まだ付近に居るかもしれないから」と外を探し回っていた。

あたしは、折角の好意を無駄にすることにはなったけれど、
椅子やテーブルは使わず、
中庭に出て、あの子が好きだったご飯と、おもちゃを両手に持って、
ずーっと座り込んで名前を呼んだ。
優しく、小さい声で、ずーっと、名前を呼んでいた。

残念だけれど、時間は経過する。

一時間が経ち、残り20分しかなくなってしまった。

名前を呼ぶ。ままだよー　ままだよー

経過する。

約束の時間まで10分しかない。

地べたにすわりこんでいるあたしは、意味無く泣きながら名前を呼んでいた。

こわくないよー　ままだよー　ままだよー　ままだよー

誰も、答えないのは分かっていたけど、
この一時間半、ずっと誰かに話しかけていた。

こわくないよー　ままだよー　ままだよー　ままだよー・・

その時だった。

中庭にとめてある男性の車の下に動くものが見えた。

心臓が跳ね上がる。

名前を呼ぶ。ままだよ！ままだよ！と話しかける。

だが、返事は残念なものだった。

「ビャー」

だみ声の、聞いたこともない、
とてもうちの子とは思えない猫の泣き声が聞こえた。

失望した。

猫は、居た。

でも、うちの子では、多分無いだろう。


それでもあたしは、失望しながらも、野良だと思われるその子に、

ねこちゃーん、ねこちゃん・・・こんばんはー、と、
ぼんやりと話しかけていた。

すると、だみ声の猫は、更にだみ声で、「ビャー」と鳴き返した。

「こんばんわー」　『ビャー』

そんな事が５分近く続いただろうか。

車の下でビャーとしか鳴かなかっただみ声の黒い影が、
唐突に、ゆっくりと、ゆっくりと、

こちらに近づいて来たのを感じた。

あたしは少し怖かった。辺りは真っ暗だ。

困惑したし、意図がわからなかったから、少しおびえた。

黒い影は更に近寄ってきた。

かまれても、引っかかれても仕方が無い、という気持ちで息を止めた。

暗がりから黒い影が近づく。徐々に、輪郭が見えてくる。

尻尾が立っていた。まるでうちの子みたい。

ふわふわしていた。まるでうちの子みたい。

そしてあたしの鼻先に、鼻先を押し当ててきた。

野良ねこ特有のにおいと、
ノルウェージャンフォレストキャット特有の緑の大きな目が見えた。