みなさん、まずは見てください。
この、まずそうな肉のかたまりを。
そしてこの地味なパッケージを!!



ｸﾘｯｸしていただけると大きくなります。





明らかに、おかんがまたしても、冷蔵庫で化石化させてしまった、
怪しげな冷凍食品（しかも数年物）ではないかと思われがちなこのデザイン!!

完璧な程、食欲を殺ぐこのビジュアル!!
そして怪しげでおどろおどろしい「ホルモン鍋」という古臭い文字！！

更にメーカーをみると

「ナガラ食品」

どこだそれ!!

明らかに、まずいと思われる要素ぷんぷんのこの商品。

実は・・



げろうまなのです。

ああぁホルモン鍋。
いやさナガラ食品神様が御作りになったホルモン鍋様。
（本気で尊敬しておりますので敬称でお送りします）

わたしはあなたに一生をささげます。うけとって。

いやほんとに、これがほんとーにｳﾏいのです。

お値段２９８円。ｷｬｰなんてﾘｰｽﾞﾅﾌﾞﾙなのﾏｲｺｰ!!!

２９８円（３１２円）で買えてしまう幸せ・・・

おまけに食べ方も簡単です。さすがナガラ神。

安っぽいパッケージをやぶりとり、ﾍﾟｯと鍋にかけて中火で１０分。

すると、あのくそまずそうだったビジュアルのホルモン鍋様が、
それはそれは、みにくいアヒルの子の白鳥化かの様に、
はてや蝶の羽化の様に、
なんとも美しく変貌を遂げるのです!!



ｸﾘｯｸしていただけると大きくなります。



ぐつぐつぐつ・・

あぁ、鼻腔を刺激する、香ばしくスパイシーな香りですナガラ様。
なんとも食欲を刺激する、官能的な美女のような赴きすらあります。

後は食べるだけなのですが、ここであせってはいけません。

まず一度目はそのまんま、ナガラ神の優しさと気遣いを味わいます。

貴方は必ずもう一度買うでしょう。

その後はもうお好きに、卵を投入したり、ニラを入れて食べてみたり、はてやねぎ、もやしと、どんなプレイにも耐え なんにでもあってしまうのです!!!

たまらない、たまらない。

私連日、ホルモン鍋様を食しております。

おまけにホルモン。低カロリー高たんぱく。
女性の味方。やっほーぃ!!
ダイエット中のあたしもこればっかりはしっかり食います。

見た目が小さいのですが食べてみると意外としっかりとずっしりおなかにくるのです。

皆さん、一度お試しあれ♪

ちなみにうちには常にストックがございます。



ｷﾁｶﾞｲ言うな。

就職活動、がんばってます。

ええ、イキナリなんだとはおっしゃらないで。

いやいや、がんばってはいるんですよ！

ただ、結果が出ていないだけで。

えへ☆

それが一番の問題よね。うふふ。



この前ね、ちょっと大手の某車メーカーの面接に行ったんです。

そしたらね、あなた。

時間にルーズなこのあたしが、１０分も前にビルを探し当てたんですよ！！

奇跡！！奇跡ですｵｰﾏｲｺﾞｯ!!

・・で、意気洋々とビルに入ろうとするスーツなあたし。

ちょっと大人で、ミステリアスなあたし。

あ、いらんって？そゆの？


わかりました。話を戻します。


１０分前についた面接！ミステリアスなあたし!!

面接官とのちょっとしたにゃんにゃん混じりのｴﾛﾄｰｸ!!ﾊｧﾊｧ!!


とか妄想しながら（実話）ビルの自動ドアを開け、

ふと違和感を感じ、自分の足を見たんです。


ｱﾗﾔﾀﾞ!!
思いっきり伝線してるじゃないですか!!


これはいかん、いかんよ。いきなり伝線してるなんて!!

しかも伝線ってレベルじゃない。

通常の伝線を月にたとえるとそれはまるで地球。

蒼い地球。とかそゆのはどうでもよくて。

ほんとに、レイプにあったのかってレベルでやぶけてやんの。


でもね、あわてない。

レディあわてなーい。

この世の中には、おまけに大阪という砂漠には、

コンビニエンスストアと呼ばれるオアシスがあるのです。

あたしは落ち着き払い、レディにオアシスに飛び込み、ストッキングコーナーへ。

これで安心。ありがとうサークル○!とか言いながら見るのですけど、


・・・ない。・・ない!!!

肌色のストッキングが一足もﾅｲのです!!

なんじゃぁこりゃぁーーーーーーーとか言ってる場合じゃありません。

時既に５分前。

もうビルに入っていてもおかしくない時間です。

本気であせりはじめた時、コーナーのすみっこに見た事もない様な黒っぽいストッキングが見えたんです。

黒か、まぁﾅｲよりマシだ。

もうほとんど考えずレジへGO!!!

店員からひったくるように袋を受け取り、会社のビルへ飛び込み、

トイレであわてて袋を引き破り、

これで安心、とばかりに足をつっこんでみたら・・

ん？なんかこれ、すーすーする・・・って・・

そう、スースーするんです。

おわかりですか？

面接（しかもお堅い会社）の２分前、

あわてて足を突っ込んだ先に穴がいっぱいあいてやんの。

そう。


あたしがあわてて買った「黒っぽいストッキングの様なもの」は






無駄にせくすぃな網タイツ


だったんですよね。

えへへ☆

えへ☆


・・・いやいやいやいや、まずい。これはまずいよ。

何を思って面接でｴﾛをｱﾋﾟらないかんのら。

しかしここであたしは選択を迫られるのです。

姫に死ぬほどひっかかれ、何も無いところでコケまくり、

既に小学生の足と化したあたしの生足でいくのか、

せくすぃｱﾐﾀｲでいくのか。


そしてあたしは、面接の１分前、









ｱﾐﾀｲを選びました。


笑うな。ばかにすんな。

もうあとは散々。

面接官もこれまたかたーい感じの人で一切触れてこないでやんの。

触れてよ。ねぇ触れてよ。ネタにして返すからさ!!
なんでｴﾛなの？とかそゆのでいいから！
言い訳もできるじゃん！
ていうかおねがいします。突っ込んで！ﾈﾀ振ってぇええ

とか心の中で叫ぶのですけど、そ知らぬ顔で淡々と志望動機なんかを聞いてくる面接官。

鬼！！鬼め！！
てめぇの血は何色だーーーー!!!

とか心の叫びを聞いてか聞かずか、面接は着々と進みます。


結局そのまま面接は事なきを得、（えてない）
「お疲れ様でした。ではまた追ってご連絡いたします」とあっさり。

おわったな・・と思いながら
『あっはい・・ありがとうございました・・』と立ち上がったとき、

面接官がおずおずと
「あの・・・つかぬ事をお聞きしますが、」

『ﾊｲ?』

「どうして網タイツ・・なんですか？？」




今頃かい。



考えました。これはここぞとばかりに事の顛末を言い訳できるチャンスだ!!と。

実はね、アレアレがコレコレで、もうあたし、困っちゃう☆えへ☆とかいえるチャンスです。
そして面接官とｴﾛなにゃんにゃんに突入するかもしれません。ﾊｧﾊｧ。


しかしあたしは、にっこりと笑顔で

『ｴﾛかわいくしてきました☆』



「そ・・そうですか・・はははは」

『ははははははは』
「ははははははは」

もうね、どう好意的に考えても頭が湧いているとしか思えない台詞を吐くあたし。

おわった、おわったなぁ、あたしの面接・・・・


違うのよ。湧いたわけじゃなくてね、なんかさ、説明すんのもおもしろくないなっと思ってね、あのね、もうね、その・・・




帰り道、脱ぎ捨てたｱﾐﾀｲを乱暴にサークル○のゴミ箱に叩き入れながら、

一人隠れて、涙を流したのはﾅｲｼｮ☆

うふ☆